SUBTITLE INI MENGGUNAKAN BAHASA VULGAR PENONTON DIHARAP BIJAK
ALIH BAHASA: SAPUTRA NAINGGOLAN puisisaputranainggolan.blogspot.com
Oh, sial. Ada apa ini?
Hei. Ini tentang Randall, bukan?
Randall Grave? Aku bisa bawa kalian padanya.
Serius, aku bisa.
Dengar, teman, aku bahkan tak seharusnya ada di sini.
Satu dari dua belas. Satu dari dua belas.
Senjata./Bersiap.
Tersangka menjalankan apotik ganja ilegal...
...di dalam toko sandwich ayam panggang.
Aku suka omong kosong ini.
Aku akhirnya bisa menangkap bajingan ini.
Baiklah, bajingan.
Aku tahu kau di sana. Keluar sekarang!
Ini Departemen Kepolisian Leonardo.
Kau ditahan atas dugaan perdagangan narkoba.
Jatuhkan tanamanmu sekarang.
Kubilang jatuhkan tanaman sialan itu!
Aku bosnya. Dia melakukannya.
Apa? Kataku tanaman (plant), bukan celana (pant).
Dia tak punya./ Lumayan putih.
Apa yang kau harapkan?/ Dia tak punya!
Apa-apaan ini, Sersan? Bajingan ini tak punya kontol.
Dia punya. Dia menjepitnya.
Baiklah, Buffalo Bill.
Di mana temanmu, Tn. Silence of the Lambs.
Identifikasi dirimu, bajingan!
Aku Jay dan dia teman hidup heteroku, Bob si Pendiam.
JAY DAN BOB SI PENDIAM REBOOT
Rumah kesayangan, ya?
Semua orang berkata, "Yay, ini Jay dan si Pendiam Bob."
Lihat kalian./Siapa kau?
Aku pengacaramu. Itulah aku.
Sudah tahu cara kerja persidangan?
Baik. Dalam sistem peradilan pidana,...
...tersangka diwakili oleh dua kubu terpisah...
...namun dalam satu kelompok penting.
Kawan, kami sudah lihat semua Law and Orders.
Aku juga. Dick Wolf seorang jenius.
Aku sangat suka semua acaranya.
Sebenarnya, nama Grindr-ku Dick Wolfer. Ingat itu.
Hampir lupa, sebelum mewakili kalian,...
Aku butuh kalian tandatangani dokumen sah ini.
Apa? Dibaca dulu?
Ayolah. Siapa yang peduli yang dikatakan omong kosong itu?
Tandatangani saja.
Ya.
Aku tak percaya akan semulus ini. Sempurna.
Bersiaplah pulang hari ini, karena aku pengacara terbaik di dunia hiburan.
Serius, akulah Wolf Dick yang menerkam orang dengan mulutku.
Itu sebabnya kalian mempekerjakanku, apa aku benar atau salah?
Kami tak mempekerjakanmu.
Formalitas kecil./ Semua berdiri.
Terima kasih. Duduk.
Berkas nomor 37, People v. Jay dan Bob si Pendiam.
Jay dan Bob si Pendiam kembali?
Tuduhannya perdagangan narkoba dan menjalankan apotik ilegal...
...menyamar dalam toko sandwich ayam bernama...
...Cock Smoker. (Asap Kontol)
Halo, teman-teman.
Jika kalian di sini, ini artinya hari kerja.
Tapi ini bukan pengacara yang ditunjuk pengadilan.
Aku memata-matai pengacara yang harus kalian bayar.
Apa permohonan klienmu, Penasihat?
Tidak bersalah, Yang Mulia.
Jadi ganja itu tumbuh sendiri?
Penuntut?
Hei, Jerry.
Apa kabarmu?/ Kami penuntut berharap...
...Yang Mulia memberi mereka ganjaran.
Keren?
Dan kubayangkan kau ingin hal lain, Penasihat?
The Cock Smoker juga bukan restoran atau apotik, Yang Mulia.
Itu hanya sebuah toko pop-up promosi.
Pernyataan ini dari Hollywood. Perusahaan film ini membuktikan bahwa klienku...
...tidak lebih hanya pemain bayaran dalam aksi promosi dunia nyata...
...untuk mendukung film yang akan datang.
Kita pemain bayaran?/Ya.
Benar.
Jadi kuminta semua tuduhan dicabut karena klienku...
...jelas tidak bersalah./ Tenang.
Mereka mungkin benar, tapi satu hal yang pasti...
...keduanya tak kuanggap tidak bersalah.
Tetapi untuk hari ini, setidaknya, mereka tak bersalah.
Jay dan Bob si Pendiam, kalian bebas.
Kasus dihentikan.
Anjir. Apa yang baru saja terjadi?
Aku membebaskanmu, kupu-kupu, seperti janjiku.
Ingatlah Dick Wolfer dari Grindr.
Berkas nomor 38,...
...Perusahaan film Hollywood v. Jay dan Bob si Pendiam.
Siapa wakil dari Hollywood?
Aku, Yang Mulia.
Apa yang kau lakukan?
Ini kasus keduaku, aku harus katakan seluruh kebenaran.
Hanya kebenaran.
Aku butuh minuman. Ya Tuhan.
Bisa kita selesaikan ini, Penasihat?
Kau lihat, aku punya banyak kasus yang harus kuselesaikan.
Tentu saja, Yang Mulia.
Yang Mulia, klienku, Saban Films,...
...meminta putusan pengadilan atas pelanggaran hak cipta...
...dari kekayaan intelektual dengan merek dagang Jay dan Bob si Pendiam.
Dia bohong, Yang Mulia.
Aku dan Bob si Pendiam tak memiliki properti.
Kami tak pernah intelektual dalam bidang apa pun.
Biarkan mulut kalian menjadi lutut.
Film Saban.
Bukankah mereka pembuat Power Rangers Mighty Morphin?
Kau tahu bahwa si ranger merah berubah jadi ranger emas?
Tidak./Itu bertahun-tahun yang lalu, Yang Mulia.
Sekarang mereka lebih ke perusahaan multimedia.
Apa multimedia bergabung menjadi Megazord raksasa?/Oh, sial.
♪ Go go, Power Rangers ♪/ Langkah serius, Yang Mulia.
Ngemeng-ngemeng, tahun lalu, Saban Films dapat hak seluruh dunia...
...untuk film Bluntman and Chronic yang campy...
...sekitar $ 3.700 di Craigslist./ Mereka untung banyak.
Sekarang, semua hak yang mendasarinya adalah milik klienku.
Termasuk, bukan hanya karakter tituler, tapi juga identitas rahasia pendukung.
Merek dagangnya terdaftar atas nama Jay dan Bob si Pendiam.
Ergo, Yang Mulia, Saban Films memiliki nama mereka.
Apa?
Kubilang, Saban Films memiliki nama kalian.
Apa ada dokumen pendukung klaim barbar ini, Penasihat?
Tentu, Yang Mulia.
Aku memberi kontrak yang ditandatangani oleh para terdakwa...
...yang memberi Saban Film kontrol penuh diskresi...
...atas nama Jay dan Bob si Pendiam.
Itu kertas yang kita tandatangani?
Terdakwa diharap berdiri?
Sial. Kita terdakwa?
Dokumen ini menegaskan bahwa Saban Films memang memiliki...
...film 2001 Bluntman and Chronic.
Apa? Bangsat tua itu bertabur bintang?
Film itu jelek.
Bukan hanya jelek, tapi menyebalkan juga.
Yang Mulia, aku keberatan.
Kuizinkan. Film itu memang jelek dan menyebalkan.
Jay dan Bob si Pendiam, dengan ini kalian dilarang secara hukum...
...menyebut diri kalian sebagai "Jay dan Bob si Pendiam" lagi.
Kau kacau! Kau kacau! Pengadilan sialan ini kacau!
Seseorang menginginkan Oscar.
ALIH BAHASA: SAPUTRA NAINGGOLAN puisisaputranainggolan.blogspot.com
Kenapa memindahkan tokomu ke mal?
Karena ternyata, aku ingin menyendiri...
...Snoogans.
Sewanya lebih murah, mal perlahan mati.
Gadis tua ini mulai merangkak, teman.
Begitulah sehingga kalian harus berhati-hati pada semua tikus mal.
Aku tak lihat ada anak-anak di sini.
Tidak, maksudku tikus yang sebenarnya.
Lubang kumuh yang ditinggalkan mal ini.
Tiarap, nak.
Biar kuluruskan.
Kalian ditangkap karena menjalankan toko pot ilegal...
...di dalam toko sandwich ayam palsu...
...dan pengacara Hollywood yang tidak kalian sewa membebaskan kalian,...
...tapi kemudian dia entah bagaimana mencuri namamu?
Kemudian polisi mencuri ganja yang kami rawat selama bertahun-tahun.
Dan yang tersisa dari hal terbaik di dunia adalah...
...ketiga benda ini yang terbuat dari bunga salah satu dari tiga galur emas.
Aku tahu kalian pedagang ganja, bukan petani ganja.
Kami belajar menumbuhkannya dari film favorit sepanjang masa,...
...How High with Method and Redman.
Mereka seperti Jay dan Bob Hitam si Pendiam.
Sial. Masih menyewa DVD?
Pernah dengar Netflix dan lainnya?
Terkadang Hulu, 'kan?
Tapi hampir tiap malam, kami menonton Redbox sambil coli.
Jadi, bagaimana perasaan kalian saat tertangkap?
LOL.
Kemudian Hakim memutuskan kami tak diizinkan secara hukum...
...menjadi Jay dan Bob si Pendiam lagi.
Karena nama kami dibeli oleh bajingan dari film Sbarro.
Maksudmu Sbarro?/ Ya, keparat pembuat pizza itu!
Semua ini karena film bodoh yang dibuat 20 tahun lalu.
Ini seperti,"Ayo, cepat. piringnya sudah kosong, bung."
Don't Tell Mom The Babysitter's Dead.
A Keith Coogan classic./ Snoogans.
Sobat, kurasa hasil hukuman kalian...
...tidak terkait dengan film tua bodoh yang keluar 20 tahun lalu,...
...justru lebih berhubungan dengan film baru bodoh yang akan hadir...
...di bioskop terdekat Anda.
Ayolah.
Jangan bilang kalian tak tahu ada film komik baru yang dibuat...
...dari adaptasi film buku komik lama kalian.
Apa? Lagi?
Dan lihat, mereka melepas kontolku dan membuatku jadi perempuan.
Aku tak percaya mereka me-remake omong kosong Bluntman ini.
Ini bukan remake, ini reboot.
Apa itu reboot?
Reboot adalah ketika Hollywood ingin menghasilkan banyak uang...
...tanpa perlu membuat film baru.
Jadi mereka membuat film lama dengan sedikit perubahan...
...dan membuatmu membayar omong kosong itu lagi.
Hewan-hewan sialan serakah./ Lebih berbahaya.
Mereka mengambil film favoritmu saat kanak-kanak...
...dan menambahkan pemuda mesum.
Misalnya, film robot yang memiliki rencana rahasia...
...membantu orang baik mengalahkan orang jahat...
...dan mengatur mereka dengan topeng hitam...
...menggunakan senjata sinar luar angkasa.
Star Wars./Bukan. The Force Awakens.
Nah, itulah yang disebut reboot. Asu.
Kupikir itu sekuelnya.
Hollywood tak membuat sekuel lagi.
Mereka bahkan tak membuat squeakquels.
Studio sepenuhnya menyerah pada ide-ide baru...
...membuat film multi-semesta membuai pelanggan setia dari bayi hingga liang kubur.
Jadi jika kau suka Harry Potter, Cashinigus,...
...kau mendapat sepuluh lebih banyak kotoran.
Kau suka Fast and Furious, itu mengeruk waralaba jatuh, jalang.
Kau ingin film Marvel lain?
Kawan, film Marvel soal memenangkan bioskop.
Aku hidup di film-film Marvel. Hidup untuk film-film Marvel.
Aku menonton film-film Marvel lebih dari Pornhub.
Dan aku coli dua kali menontonnya.
Piring sudah kosong, bung./ Yang kumaksud adalah,...
...jika Hollywood tak mulai membuat film asli,...
...takkan ada yang bisa di-reboot sepuluh tahun ke depan.
Mereka akan me-reboot yang sudah di-reboot.
Ini seperti mencapai titik selesainya budaya pop.
Itu takkan jadi Break Point untuk Swayz-dog dan Keanu. Akan jadi remake.
Tunggu. Apa perbedaan antara reboot dan remake?
Senang kau bertanya, Jay.
Remake seperti reboot, di mana pihak studio...
...tak peduli bagaimana perasaan penonton pada film aslinya,...
...mereka hanya memakai judul sama, dan mengacaukan sisanya,...
...dan merusak kedua film dalam satu proses, paham?
Mungkin itulah yang akan terjadi pada Bluntman v Chronic,...
...karena sutradara yang akan melakukan aborsi sinema ini...
...tidak lain adalah si keparat Kevin Smith.
Siapa?/Pria yang menyutradarai filmnya Bruce Willis, Cop Out.
Si Queef itu.
Mereka masih biarkan dia membuat film setelah Walrus sialan itu?
Yang bisa kukatakan, di Hollywood setiap orang gagal ke atas.
Aku benci si Kevin Smith bodoh itu.
Pertama, dia mengambil nama kami, lalu mengambil kontolku.
Kita harus hentikan si bodoh Kevin Smith...
...membuat film bodoh lain tentang Jay dan Bob si Pendiam lagi.
Kalau begitu, kalian sebaiknya melihat Chronic-Con.
Apa lagi ini?/Chronic-Con.
Sejak dimulai, ini adalah fanfest buatan orang-orang...
...yang suka film Bluntman and Chronic-nya Jason Biggs dan James Van Der Beek.
Orang-orang itu kulihat pernah dihajar monyet.
Sekarang, Chronic-Con berubah jadi konvensi budaya pop tahunan.
Entahlah kalian masih bisa masuk, tiket sudah terjual habis.
Habis? Bertahun-tahun, keparat seperti apa...
...yang masih ingin menonton sampah Jay dan Bob si Pendiam ini?
Cukup untuk soal Omaze cameo di reboot-nya.
Teman, ini aku, Kevin Smith.
Kau tahu, pembuat film...
Lihat bajingan jelek ini, pasti kontolnya kecil.
Aku punya berita besar untukmu.
Kami butuh urutan plot Bluntman v Chronic...
...di Chronic-Con tahun ini.
Adegan ini sangat penting.
Kami tak dapat selesaikan film ini tanpanya.
Jadi masuklah sekarang dan mungkin kita akan bertemu...
...pada Jumat ini di Hollywood.
Kau bisa berhenti?
Kontol.
Hollywood, tempat kita melakukan pembalasan.
Kalian takkan menemukan sarang lebih buruk dari itu.
Tapi "sutradara" itu mengatakan tak bisa selesaikan film...
...tanpa adegannya di Chronic-Con ini.
Jadi kami harus ke Hollywood,...
...menghentikan syuting adegan itu dan, biggity bam!
Kevin James tak bisa menyelesaikan filmnya.
Ke... Sudahlah.
Kita punya tiga hari untuk sampai ke Chronic-Con,...
...rebut kembali nama kita, selamatkan kontolku dari Kevin James...
...dan hentikan reboot sialan itu.
Ayo, Bob si Pendiam, kita kembali ke Hollywood.
Dan pada adegan itu, kami memberi latar musik.
Selamat menikmati penerbangan.
Hai, Selamat Datang di Maskapai Southbest.
Apa yang bisa kulakukan untuk "kalian"?
"Kalian"? Aksen Jersey apa itu?
Aku dari South Jersey.
Sekarang, apa yang bisa kulakukan untuk "kalian"?
Dua tiket ke Hollywood.
Kalian pelatih, pastinya.
Biayanya 337 seorang, nak.
Kita mulai dengan nama "kalian"?
Aku Don Juan Dela Nooch.
Dan dia Senor Roberto Silencio.
Nama itu terdengar dibuat-buat.
Dengar, Nyonya, nama asli kami Jay dan Bob si Pendiam.
Dan pagi tadi Kevin James, si Raja Queens sialan itu,...
...mencuri nama kami.
Aku tak bisa pesan dengan nama palsu "kalian",...
...jadi akan kucoba Jay dan Bob si Pendiam.
Yang juga terdengar seperti nama palsu.
Maaf, teman-teman,...
...tertulis di sini bahwa kalian punya masalah tertunda (wait).
Masalah berat badan (weight)? Maksudmu dia terlalu gemuk?
Apa kau buta seperti Anne Frank?
Bob si Pendiam kehilangan banyak berat badan, nyonya.
Dia makan makanan sampah vegan, makanan v-gina.
Itu tidak benar./Aku biasa memanggilnya kotak makan,...
...tapi sekarang kupanggil dia snack pack.
Dulu aku sering berkata, "Terbang, pantat besar. Terbanglah."
Sekarang aku berkata, "Terbang, pantat rendah lemak. Terbanglah."
Biar kuluruskan. Kubilang, "Masalah tertunda."
Masalahnya kalian tak bisa terbang,...
...karena kalian ada dalam Daftar Larangan Terbang.
Ada suatu organisasi teroris bernama The Clit./The Clit tidak nyata.
Itu kata untuk setiap pria yang pernah kukencani.
Maaf, tapi "kalian" tak bisa terbang,...
...karena "kalian" ada dalam Daftar Larangan Terbang.
Tapi ada yang bisa "kalian" lakukan, mungkin Ride Me Now sebagai gantinya.
Ride you now? (Menunggangimu?)
Ride Me Now adalah aplikasi pengangkutan.
Kalian cukup meng-klik dan Ride Me Now akan mengirimi kalian mobil...
...dan membawa kalian ke mana pun.
Benarkah?/Ya.
Kalau begitu, persetan dengan pesawatmu, Joline.
Baik. Sampai jumpa.
Mati saja sana.
Aplikasi ini butuh kartu kredit? Teman, kita harus bagaimana?
Harus bagaimana? Mati saja sana! Itu!
Tidak. Kau dengar, hubungi pusat Khalifa,...
...boneka di konter itu tak dapat menemukan reservasiku,...
...itu sebabnya kau harus temukan reservasiku,...
...atau aku akan buat kalian berdua dipecat.
Seseorang harus memberi pelajaran pada bajingan itu.
Baiklah. Akan kuberi nomor kartu kredit lagi.
Akan kubaca perlahan dan lantang di depan umum agar kau mengerti.
Nama, Ted Underhill.
Bukan Ed, Ted.
T!
Dan nomornya 9,...
...5,...
...8,...
...4,...
Ted Underhill?
Yo, aku Ted Underhill.
Tunggu. Kau ingin merokok salah satu unicorn itu sekarang?
Kita hanya punya tiga, teman.
Jika kita hisap, akan hilang selamanya.
Kita simpan untuk acara khusus.
Maksudku, kita hisap saja si jalang kecil ini.
Ayolah, teman. Aku melinting Bob si Pendiam ini dengan sempurna...
...dan kau kesal?
Karya ini layak di museum, nak.
Nyalakan.
Aku senang kalian merokok di sana.
Aku mengantar seseorang sekitar seminggu lalu...
...dan dia berak di kursi belakang.
Aku tak sadar sampai penumpang berikutnya menciumnya.
Tahinya ada di mana-mana.
Kau takkan tahu betapa sulitnya membuat bau tahinya keluar.
Baunya tertinggal, sungguh, seperti hantu.
Kalian penumpang pertamaku sejak itu.
Ngomong-ngomong, aku sopirmu, Todd Merkinsky.
Senang bertemu kalian.
Merkinsky. Akan kupanggil kau Merkin. (Jembut Palsu)
Todd lebih baik.
Kenapa mobilmu berbau kentang goreng, JemPal?
Karena di mobilku, selain permen karet,...
...aku punya tater tots. Aduh, aduh.
Tater tots sialan, bagaimana kau bisa memilikinya?
Aku seorang pengusaha, kuharap begitu.
Aku punya ide bisnis, gadis-gadis remaja suka tater tots.
Jadi kubeli Hater Totz.
Ada kuis kecil di sana. Apa BFFmu adalah yang terbaik?
Dan itu seperti, entahlah, Tiger Beat dalam sekotak tater tots.
Dan para gadis remaja masih suka Tiger Beat, 'kan?
Ya?
Aku salah. Sangat salah.
Hater Totz memiliki arti berbeda bagi setiap orang.
Tahu maksudku?
Hater Totz menarik banyak pelanggan yang tak kuinginkan atau kuminta.
Nasionalis kulit putih.
Kalian percaya? Bagaimana mereka tahu?
Jadi, aku tutup. Aku menyatakan bangkrut dan sekarang,...
...aku menyediakan tater tots ini untuk semua penumpangku,...
F.O.C., gratis. (Free Of Charge)
Ambil sebanyak yang kalian ingin, makan semua yang kalian ambil.
Omong-omong, mungkin aplikasiku salah,...
...tapi, katanya di sini kalian menuju ke Hollywood?
Baiklah. Itu sangat jauh. Aku akan buat kesepakatan.
Aku akan antar kalian ke Hollywood, California.
Beri aku tip besar dan bintang 5.
Sepakato Emilio. Sekarang, menyetirlah, Nona Daisy.
Baiklah. Ini dia. Hollywood.
Hai. Ingat aku?
Aku Loki, Malaikat Maut dari Dogma.
Jika anak-anakmu menatapmu seperti, "Itu bukannya Tom Hiddleston?"
Katakan saja bahwa aku adalah Loki di tahun 90-an, sebelum terkenal.
Dan aku melakukannya tanpa aksen Inggris palsu.
Bagaimanapun, selama 20 tahun orang bertanya,...
"Apa yang terjadi pada Loki di ujung Dogma? Apa dia pergi ke neraka?"
Tidak.
Pun sebaliknya. Tapi aku hampir tak pernah ada,...
...hingga sebagai hukuman, Tuhan, yang terlihat seperti Alanis Morissette,...
...mengusirku kembali ke bumi.
Tapi kali ini bukan di Wisconsin. Terima kasih, Tuhan. Tidak.
Tuhan menjatuhkanku di Laut Mediterania, tempatku diselamatkan nelayan Italia.
Aku bahkan tak mengenal diriku lagi. Amnesia total.
Jadi, setelah peristiwa Dogma, bisa dikatakan aku terlahir kembali.
Dan yang kau lihat sekarang...
...identitasku terlahir kembali.
Sial. Tepat sasaran.
Kau baru saja tersentuh oleh malaikat, Nak.
Lagi pula, setelah mengemudi setengah hari,...
...Jay dan Bob si Pendiam berhenti di Chicago,...
...di mana kehidupan mereka akan berubah selamanya.
Cha-cha-cha-cha. Perjalanan menyenangkan, JemPal.
Terima kasih, Tn. Underhill.
Sejujurnya, aku senang kita berhenti.
Jangan tersinggung, tapi, rokokmu keras.
Kami tidak merokok, kami ngegelek.
Kalian ngegelek?
Kalian sangat berani.
Aku selalu takut ditangkap polisi, aku tak pernah ngegelek selama hidup.
Tunggu sebentar. Tidak. Kau ingin beri dia satu?
Kau dengar dia, dia tak pernah ngegelek selama hidupnya.
Kau ingin rusak "ceri hijau"-nya dengan salah satu galur emas terakhir kita?
Apa yang kau pikirkan, kawan?
Oh, Jersey Lokal 404.
Jersey membuat seluruh dunia teler.
Kami memberi setiap yang butuh ganja, Nak.
JemPal, ini akan mengubah hidupmu.
Berubahlah.
Silakan, bos.
Persetan dengan vegetarian. Berikan aku daging sapi.
Tn. Underhill.
Selamat datang di Moo-by.
Apa moo-d-mu hari ini?
Berikan aku Moo-ilk (susu), dan tipper sapi kentang goreng.
Dan berikan salah satu burger bulu gaya Brasil, untuk sopir di luar.
Okelasip.
Kau mau kupesankan?
Aku tak ingin v-ginamu menyentuh burgerku.
Ayolah. Itu sebabnya kau tak pernah ngentot...
...karena wanita suka daging di mulut, dan kau tak bisa tanpa brokoli.
Jadi, jika kau ingin pesan sayuran sehatmu,...
...buka mulutmu, lakukan sendiri. Aku mau ambil deuce.
Punya moo-d lain?
Jangan tawarkan kontol tuamu padaku.
Baik. Keluarkan. Ayo, keluarkan saja.
Nn. McKenzie!/ Apa yang terjadi?
Si bodoh tua ini main-main denganku.
Usiaku 47 dan tak tahu apa artinya itu.
Bajingan tua ini mencoba mengeluarkan kontol kotornya, Nn. McKenzie.
Kita tikam saja pantatnya.
Baiklah, Pak, harap ikut denganku.
Selamat, Flappy. Kau layak mendapatkannya.
Sekarang prakiraan cuaca. Inilah ahli meteorologi Berita 10,...
...Justice Falcon. Bagaimana cuaca besok?
Akan turun hujan lebat, aku saja mulai basah memikirkannya.
Justice?
Astaga, Bob si Pendiam. Dia kekasihku yang lama hilang,...
...Boo Boo Kitty Fuck./ Sial. Apa dia punya stroke?
Mary, aku biasa ngentot dengan wanita cuaca itu.
Aku akan mencarinya dan aku akan memberinya front hangat...
...dengan posisi 69 rendah. Snoogans.
Kau ingin burger untuk makan siang?
Tidak, terima kasih. Aku baru saja makan vegan.
Enak, enak.
Sial, si Jembut Palsu pergi.
Dasar pengusaha taik.
Dan tololnya kau memberi dia salah satu emas kita yang tersisa.
Kita beri dia bintang 1.
Ketikkan ini,...
"Bangsat, kau akan kubalas."
"Kau Tot Hater biadab."
"Persetan dengan mimpi usaha makanan bekumu."
"Kau tahu arti merkin? Artinya jembut palsu!"
"Jadi banggalah dengan namamu, dasar kontol botak tanpa jembut!"
Nyonya.
Jay dan Bob si Pendiam ada di rumahmu.
Sial.
Bung, dia terlalu senang melihatku sampai pingsan.
Lihat saja, bung. Ketika dia bangun, aku akan,...
"Ayo, putra Jor-El, berlututlah di depan Zod."
Tidurlah, anak besar.
Babi!
Apa-apaan ini?
Apa yang kau lakukan di sini, Jay?
Aku merindukanmu, Boo Boo Kitty Fuck.
Ah, kau ingat.
Aku juga merindukanmu./Ya?
Teman lama.
Teman lama? Jangan. Aku teman supermu.
Teman super yang ingin kembali ke lubang Justice.
Baiklah. Duduk.
Baik.
Aku sudah menikah, Jay.
Kau menikah?
Ya./Bagaimana dengan kita?
Kita? Aku tak dengar kabarmu selama 18 tahun, Jay.
Kau bahkan tak pernah datang menemuiku di penjara.
Karena mereka tak ingin kita ngentot.
Itu sebabnya kau tak mengunjungiku?
Ya ampun. Selama ini aku mengira kau marah.
Kenapa aku marah padamu, Boo Boo Kitty Fuck?
Karena aku tak memberitahumu aku punya bayi.
Kau ibu seseorang sekarang?
Ya, kau salah besar.
Dan menurutku kau akan marah jika tahu siapa Ayahnya.
Tunggu, siapa Ayahnya? Bob si Pendiam?
Bukan, Jay.
Kau.
Aku punya anak?/ Kita punya anak. Seorang perempuan.
Aku punya anak perempuan?
Kenapa tak memberitahuku? Kita bisa jadi keluarga selama ini.
Keluarga?
Jay, kau pria baik.
Kau memiliki hati jutaan dolar.
Keras kepala, tapi hati sejuta dolar.
Yang kau butuhkan dalam hidup adalah Bob si Pendiam dan...
...dan sekantong ganja bagus.
Tapi bayi butuh rumah dan stabilitas.
Aku stabil di atas meja.
Ya. Benar. Apa yang kau lakukan di Chicago?
Aku dan Bob si Pendiam ke Hollywood...
...untuk menghentikan keparat ini membuat film kami.
Kedengaran familiar.
Jay, kau pria baik dan sangat menyenangkan.
Tapi jika harus jujur,...
...kurasa kau bukan Ayah yang baik.
Tapi, selagi kau di sini, kau harus bertemu...
...gadis kecil yang menjatuhkanmu dan mengikatmu.
Aku selalu berkata Ayahnya pergi sebelum dia lahir,...
...jadi dia takkan kenal kalian berdua.
Dan aku ingin tetap seperti itu.
Jadi, jangan beritahu dia siapa kau, oke?
Berjanji padaku kau takkan katakan apa pun.
Jangan mengajariku? Dialah si mulut besarnya.
Persiapkan dirimu. Kau akan bertemu anak tercinta kita.
Kurasa aku harus tes darah.
Halo.
Bu, aku sudah bilang agar mengikat pria mesum ini sampai polisi tiba.
Baik.
Ibu tidak menelepon polisi dan mereka bukan pria mesum.
Mereka terlihat seperti pria mesum karena dari New Jersey.
Teman-teman, ini anak perempuanku, Millennium Falcon.
Bung, seperti Star Wars.
Milly, mereka teman-teman Ibu sejak dulu.
Dahulu kala di galaksi jauh, jauh sekali.
Aku hampir bunuh yang lebih tua.
Yang lebih tua?
Jadi kalian punya nama?
Aku Jay dan... Maksudku...
...aku Ted Underhill dan ini teman hidup heteroku,...
Tuan Taint.
Teman hidup hetero, aku juga punya.
Dia sahabatku, Soapy Pia.
Como estas, Kontol Sabun?
Sial. Soapy Pia.
Katakan hai pada teman mengerikan ibuku./Milenium.
Mereka terlihat seperti pria mesum.
Bung, ini seperti film favoritmu, The Quiet Place.
Maaf, ini seperti film favorit keduamu, The Shape of Water. Salahku.
Kenapa Ibu biarkan orang bodoh ini masuk ke rumah kita, apalagi kamarku?
Bisa mereka pergi?
Ted dan Tn. Taint hanya ingin bertemu denganmu, Milly.
Mereka mampir dalam perjalanan ke California.
Tunggu. California?
Yo, pria mesum.
Pergi ke mana di California?
Kami ingin ke tempat sampah di Hollywood.
Sialan. Maksudmu Chronic-Con?
Ya./Jaga bahasamu.
Ya Tuhan, Reggie datang.
Siapa Reggie?/ Belahan jiwaku.
Ibu mencintaimu.
Akan kami hubungi setelah mendarat di Machu Picchu.
Dan Ibu tinggalkan $ 200 di kantung sarung.
Sekarang, ucapkan selamat tinggal pada Tn. Underhill.
Selamat tinggal selamanya, Methy Marvin.
Keren banget bertemu denganmu.
Baik. Ibu harus pergi.
Ayo pergi. Ibu pergi.
Ibu mencintaimu.
Sudah cukup kacau bertemu anakku, sekarang bertemu suamimu?
Kau takkan bertemu suamiku.
Jessie.
Ayo pergi.
Kau tahu aku benci O'Hare.
Tapi pertama-tama, aku...
Siapa orang-orang bangsat ini?
Teman-teman, ini Reggie Faulken...
...istriku.
Istri? Anjing! Kau menikahi seorang wanita?
Seorang wanita. Aku suka dia. Agresif.
Reggie, mereka adalah Jay dan Bob si Pendiam.
Ya Tuhan. Ini dia?/Ya.
Dia Mr. Cum Quick Thumb Dick? (Crot Cepat Kontol Kecil)
Aku tak sangka akan dapat kesempatan bertemu denganmu.
Kau legenda hidupku.
Untuk apa?/Semua alasan yang salah, kawan.
Mampirlah dalam perjalanan pulang dari Hollywood.
Mungkin kau dan Milly bisa habiskan waktu bersama sebelum kembali ke Jersey.
Sial, bung. Terakhir kali di Chicago, kita tak temukan Sherman, Illinois.
Saat ini, aku tak bisa ngentot karena mantan pacar sialanku punya istri.
Kota Berangin ini akan meledakkanku. Ayo pergi.
Aku tahu kita baru saja bertemu tapi aku seperti sudah mengenalmu.
Setidaknya aku ingin minta bantuanmu.
Kau butuh bantuanku?
Tunggu sebentar.
Sial. Ini kesempatan pertamaku bertindak sebagai Ayah sungguhan, Bob si Pendiam.
Baik. Bantuan apa?
Bisakah kalian membawa kami ke Hollywood?
Sial, tidak, bung!
Aku tak bisa bawa gadis sekolah swasta ke Hollyweird.
Lingkungan di sana keras.
Dia bilang tidak.
Baik, kita lakukan dengan cara keras, sumbat pantat.
Bawa kami ke Hollywood atau kutikam kalian sampai mati...
...di halaman rumahku sendiri!
Dan jika polisi datang,...
...aku akan beri tahu bahwa ini upaya bela diri...
...karena kalian mencoba masuk ke rumahku.
Rumah wanita lesbian terbaik Chicago.
Aku bebas seperti bintang porno, dan kalian mati seperti dodos.
Jadi kusarankan keluarkan ponsel, buka aplikasi kecilmu,...
...dan pesankan kami Grab ke Hollywood sekarang juga!
Kalian tak bisa seenaknya mengancam orang.
Jangan mengajariku. Kau bukan Ayahku.
Aku tak paham. Mengapa anak tuli menyukai DJ daripada aku?
Karena Soapy menyukai musik dan kau hanya dildo sialan.
Kau bahkan tak tahu apa itu dildo.
Aku punya dua dildo dan strap-on, jadi, ya, aku tahu./Apa-apan kau!
Kau tak boleh bicara begitu di depan umum. Kau masih anak-anak.
Apa kau akan semenjengkelkan ini sepanjang perjalanan? Karena jika ya...
...coba hisap ini./ Pantek, itu ganja.
Benar./Dapat dari mana?/ Dia./Dia dapat dari mana?
Soapy tinggal di komune di Oregon tempat petani tuli ganja terbaik di Barat.
Orang tuli tahu cara menanam ganja?
Maaf, berapa umurmu?
Anjing kau. Berapa umurmu?/ Umurku 18 tahun.
Kau tak bisa merokok ganja di usia 18 tahun.
Bisa. Lihat saja.
Ow, ow. Jangan. Tanganku patah.
Ini milikku.
Ini perjalananku dan aku yang membayarnya, girlie.
Jadi jika kau tak membuangnya,...
...akan kutendang pantat kecilmu ke trotoar.
Baik./Bagus. Kau masih anak-anak. Mengapa tak makan permen?
Baik. Ini boleh?/ Cokelat. Itu lebih baik.
Jauh lebih baik daripada menyiangi gadis kecil.
Kau mau?/ Ya. Aku suka gula.
Kalian tak makan cokelat?
Tidak. Aku menghisap ganja, tidak memakannya.
Punch Bar?
Ada rumput liar di cokelat itu?
Sial. Dia meracuni kita.
Bukan racun, tetapi manjur.
Dan kalian memakan 50 kali dosis yang dianjurkan.
Keparat tua ini akan mati.
Kau... Tidak. Tidak. Tenang. Tenang.
Kau pikir kami tak bisa tangani edibles?
Kau pikir kami tak bisa tangani cokelat batang konyol ini? Kau salah.
Kau percaya mereka berdua? Edibles bukan omong kosong, 'kan?
Kau mulai teler?
Ini ganja, kawan?
Selamat Datang di klub, nigga.
Sial, Bob si Pendiam, lihat, ini Metode & Merah.
Kita kedatangan tamu.
Aku Jay dan dia teman hidup heteroku, Bob si Pendiam.
Bob si Pendiam, ya?
Lumayan. Itu nama rap-mu?
Kami datang mencari nasihat.
Yah, tak perlu mencari lagi.
Aku dan Red punya pengalaman hidup.
Seperti yang dikatakan Reddit. Tanyakan apapun padaku.
Oke, tuan besar hijau.
Aku baru tahu aku punya anak,...
...dan kemudian anak itu membuat kami mabuk coklat.
Saranku, jika kau punya anak yang bisa membuatmu kena rajam...
...coba buat lagi anak seperti itu.
Fakta./Persis sepertinya.
Masalahnya aku tak tahu cara menjadi Ayah.
Aku bahkan tak kenal Ayahku.
Dan aku tak tahu apa yang harusnya dilakukan Ayah.
Secara filosofis, jika boleh bicara,...
...menjadi seorang Ayah belum tentu menjadikanmu seorang Ayah.
Apa ucapanku benar, Dok?/ Gaes.
Siapa pun, maksudku siapa saja makhluk bertubuh...
...yang bisa crot...
...bisa menjadi Ayah.
Tapi hanya cinta yang bisa membuatmu jadi Ayah, kau paham?
Tunggu sebentar. Bagaimana kau bicara...
...tentang cinta sementara kau crot di banyak tempat?
Itu tidak benar, bro./ Sialan, dengar.
Jika ingin jadi Ayah baik...
...pikirkan saja semua kesalahan omong kosong yang dilakukan Ayahmu,...
...karena lihat dirimu, dan lakukan sebaliknya.
Mengerti?/Tapi aku tak pernah bertemu Ayahku.
Tapi kau bertemu anakmu.
Ini dia. Lihat?
Kau sudah jadi Ayah lebih baik dari Ayahmu, bro.
Sekarang, keluar dan enyahlah./ Enyah./Enyah.
Enyah.
Astaga, bung.
Ini bukan Hulu, kawan. Bagaimana jika ada yang lihat?
Aku lihat.
Dan aku mempostingmu di Instagram. #WhenOldPeopleFuck.
Sial, teroris.
Mana? Di mana teroris?
Dia bukan teroris, goblok.
Tapi ironisnya nama dia Jihad, sesuai yang kau inginkan.
Assalamualaikum.
Kedengarannya seperti suara bayi.
Tidak, ini berbicara, sayang.
Kau pria tertua yang pernah kutemui. Berapa umur si bangsat ini?
Aku yakin mereka dari tahun 90-an.
Tidak mungkin. Masa itu belum ada internet.
Jihad, mereka yang bangun piramida.
Jihad? Mengapa nama itu terdengar tak asing.
Jika kau macam-macam,...
...aku menghormati namaku dan akan kurobohkan kau, Underhill.
Apa setiap gadis membawa pisau di zaman ini?
Di dunia yang penuh kontol, pisau cukup membantu gadis membuat poin.
Jika kau punya putri, tidakkah kau mau dia membawa pisau?/Ya.
Sial, dia anak perempuanku dan aku takut dia membawa pisau di dekatku.
"Ring" menyeramkan apa-apaan ini?
Dia bukan teman menyeramkan, Shan Yu, dia dari Tiongkok.
Kami menjemputnya di Missouri./ Missouri? Di mana kita?
Di luar New Orleans.
Kita di Connecticut?/ Ini Louisiana, astaga.
Louisiana? Berapa lama aku tidur?
18 jam./Apa?/ Sudah kubilang edibles itu kuat.
Kenapa tak membangunkanku? Kita takkan sampai ke Hollywood.
Apa-apaan ini?/Shan Yu mencatat setiap interaksi untuk podcastnya.
Itu dia gunakan mengontekstualisasikan hidup di Amerika untuk pendengarnya di Cina.
Podcast disebut juga The American Entitled and Their First World Problems.
Shan Yu tahu bahasa Inggris, Tuan Underhill. Hanya tak bisa mengatakannya.
Mirip denganmu.
Tunggu, mana mobilnya?
Sekarang kita berenam,...
...kita butuh mobil lebih besar daripada Ride Me Now, kita butuh van.
Apa kalian bodoh? Bagaimana cara mendapat van di antah berantah?
Terima kasih pada Operation Predator Editor.
Semua ambil tempat.
Apa itu Operation Predator Editor?
Ini adalah Editor Predator Operasi.
Fase satu, Milenium berswafoto telanjang.
Tidak boleh./Sudah.
Fase dua, Milenium memposting fotonya di situs web pedophile.
Apa? Untuk apa?/ Untuk fase tiga.
Milenium bicara dengan pedofil penyuka van...
...dan meminta menemuinya di sini untuk tumpangan gratis.
Tumpangan gratis?
Pakaian yang bagus, kawan.
Terima kasih, kau suka? Pernah lihat Cannonball Run?/Tidak.
Dom DeLuise yang hebat?/ Tidak.
Ini kacau.
Kau lumayan flamboyan untuk seorang pedofil.
Dasar pedofil sialan.
Apa maksudmu masuk ke van bersama pria ini?
Karena ada fase keempat.
Ted Underhill mengalahkan pedofil dan kami naik van.
Baiklah. Bagaimana jika van ini tidak tepat waktu?
Kau sudah lihat yang bisa kulakukan dengan tongkat hoki.
Aku bisa atasi sendiri.
Ya, kau besar di lingkungan anak kaya dan bersekolah di sekolah swasta.
Kau tak tahu berbahayanya orang lain./Benar sekali.
Di Suriah, seorang laki-laki menyentuh puting kiriku...
...dan mengatakannya pada semua orang.
Kubilang berbahaya, bukan melonte di tahap dua.
Saat abangku mengetahuinya, dia mencoba mencekikku...
...dengan bantal saat tidur untuk mempermalukan keluargaku.
Jadi ibuku mengirimku ke Amerika.
Kau tahu? Abangmu itu anjing.
Jika keparat itu mencoba mencekikku.
Akan kutendang pantatnya ke Asgard ke rumah Thor.
Tidak, Thor hidup dalam mimpiku./Aku juga.
Setiap malam dalam tidur, aku ngentot dengan Chris Hemsworth.
Babi! Dari mana kau dapat mulut kotormu?
Aku sudah letakkan mulut kotorku di itunya Hemsworth.
Ya, aku juga mengatakan, "Berikan palumu, Putra Odin."
Tumpahkan di tanganku untuk melihat apa aku layak.
Hentikan./ Aku takkan berhenti.
Aku akan terus ngentot dengan Chris Hemsworth sampai aku jadi Thorwati.
Apa?
Hai. Selamat datang di Mooby di bawah sinar rembulan.
Tolong 6 sapi panggang./ Kami vegatarian, kawan.
Maksudku 1 sapi panggang, 5 susu.
Kami vegatarian, bro.
Astaga! Beri kami sesuatu tanpa daging! Bangsat!
ALIH BAHASA: SAPUTRA NAINGGOLAN puisisaputranainggolan.blogspot.com
Bisakah kau berhenti bersikap menyeramkan?
Hei, Underhill, tolong hormati tamu kehormatan kita.
Shan Yu adalah alasan kami melakukan semua ini, Tn. Underhill.
Apa? Editor Predator Operasi?
Tidak, pantek, misi itu sudah selesai.
Ini soal misi berikutnya.
Oh, biar kulihat.
Tidak.
Kau tidak tahu terima kasih sebagai orang yang butuh bantuanku.
Butuh bantuanmu?
Apa kau menganggap kami ingin dua lelaki tua...
...mengantar kami ke Hollywood?
Tidak, kami akan ambil mobil ibuku begitu dia pergi.
Kami sudah rencanakan misi ini berbulan-bulan, kawan./Sial.
Kalian adalah pencuri intan internasional, bukan?
Maaf. Pencuri intan?
Ya. saat bertemu ibumu, dia bilang dia dan temannya adalah aktivis binatang...
...kemudian mereka jadi pencuri intan internasional...
...yang mengenakan dalaman kucing.
Apa ada di antara kalian yang mengenakan dalaman kucing?
Baiklah. Aku tak tahu apa-apa tentang itu.
Tapi aku tahu aku bukan ibuku.
Sial, jelas kau adalah Justice yang direboot.
Mungkin maksudnya remake.
Tidak, maksudku reboot.
Seseorang mengambil semua yang kusuka dari ibumu,...
...mengubahnya agar aku mau membayar mereka lagi,...
...dan menambahkan pemuda ke dalam dirinya.
Jadi van ini takkan jalan sampai kalian memberitahuku...
...mengapa kalian sangat ingin pergi ke Hollywood.
Baik.
Shan Yu hanya punya waktu satu minggu di visanya...
...sebelum ibunya membawanya kembali ke China.
Jadi?/Dasar bodoh.
Hal favorit terakhirnya adalah bisa menonton film Bluntman and Chronic tua.
Bluntman.
Selama bertahun-tahun dia berencana pergi ke Chronic-Con.
Maka itu sebabnya misi ini sangat penting.
Cukup penting untuk seorang siswa straight A...
...mencari masalah dan merusak masa depannya?
Ya Tuhan, kau seperti ibuku.
Mungkin karena aku...
Mungkin karena ibumu benar.
Aku telah lakukan banyak omong kosong saat muda,...
...tapi aku melakukannya dengan Pend... Tn. Taint ini.
Tidak dengan sekelompok orang yang tak kukenal.
Aku kenal gadis-gadis ini./ Bagaimana?
Bagaimana kau bertemu gadis tuli,...
...gadis Muslim yang kakaknya mencoba membunuhnya,...
...dan seorang gadis Cina yang aku bahkan tak tahu asalnya...
...dan menyeramkan.
Kau satu-satunya gadis normal di antara kelompok ini.
Bangsat kau! Kau tak mengenalku.
Aku sudah lihat kehidupanmu, nak.
Kau punya dua ibu yang mencintaimu dan besar di rumah mewah.
Kau tak sekacau gadis-gadis ini.
Aku kenal gadis-gadis ini karena aku sama kacaunya dengan mereka.
Seberapa kacau dirimu?
Kami saling kenal lewat grup suport daring.
Untuk apa?
Untuk anak perempuan yang belum pernah bertemu Ayah mereka.
Kami tak kenal siapa Ayah kami.
Mereka semua pergi sebelum kami lahir.
Kalian tahu, persetan itu semua.
Kau tak butuh Ayah, aku juga tumbuh tanpa Ayah.
Dan lihat, aku baik saja./ Kau tidak baik saja.
Jika kau sungguh tak kenal Ayahmu maka kau akan tahu...
...bahwa tak ada yang namanya baik saja.
Selamanya.
Karena kau akan selalu dihantui oleh pertanyaan...
...yang tak bisa kau jawab.
"Mengapa kau tak tinggal untuk mencintaiku?"
Aku agak kenal Ayahmu. Kau lebih baik tanpanya.
Pria itu brengsek.
Ada seseorang di atap.
JemPal, apa yang kau lakukan?/ Hater Totz dipenuhi kebencian!
Kebencian!
Kau membuatku ditangkap karena ganjamu.
Dan kalian tak memberiku tip. Memberi ulasan mengerikan. Apa ini?
"Persetan dengan mimpi usaha makanan bekumu." Pribadi dan kejam.
"Kau tahu arti merkin?" Lucu. "Artinya jembut palsu!"
"Banggalah dengan namamu, kontol botak tanpa jembut!" Siapa yang menulisnya?
Siapa keparat yang menulisnya?
Kalian pikir itu lucu? Aku selesai.
Persetan kalian berdua. Takkan ada yang berhasil...
...membuat Todd Merkinsky menjadi bajingan lagi!
Tidur, tidur, tidur.
Hei!
Kejar! Kejar!
Fase empat, singkirkan para gay tua. Bangsat!
Kita curi mobil Merkin.
Kita berkendara berjam-jam, Bob si Pendiam.
Ke mana mereka?
Bro, kau serius? Tak ada waktu untuk sampah ini. Kita harus temukan mereka.
Kita butuh cahaya.
Astaga, aliran sesat sialan!
Mereka merusak segalanya. Alihkan para keparat rasis itu,...
...sementara aku akan lepaskan mereka.
Ciluk ba!
Kita selalu suka bagian itu.
Bicara tentang masa-masa indah, siapa yang bertahan sampai akhir,...
...akan melayani Hater Totz!
Ya!/Ya!
Ya! Hater Totz! Siapa yang tak suka Hater Totz? Baiklah.
Lihat siapa yang masuk tanpa izin ke halaman belakang kita.
Kalian tahu apa yang terjadi pada penerobos, bukan?
Kalian tahu?
Ya.
Kalian tahu?/Ya.
Kalian tahu?
Ya!
Aku tahu.
Mohon perhatiannya sebentar.
Kalian sedang bicara apa?
Kalian sedang bicara... Kalian mengeluhkan apa?
Semua sudah di sini?
Siapa kau?/ Biar kulanjutkan.
Mari bicara tentang sesuatu yang penting.
Letakkan garpu rumput itu.
Pitchforks hanya untuk anggota Klan.
Dari mana asalmu?
Dari pusat kota.
Aku di sini untuk Mitch dan Murray. Membawa misi pengampunan.
Namamu Legree?/Ya.
Kau sebut dirimu seorang Klan, bangsat?
Jangan dengarkan sampah ini.
Tentu saja, sobat.
Karena kabar baiknya, kau dipecat.
Berita buruknya, kalian hanya punya satu minggu...
...untuk mencari kerja, dimulai malam ini.
Dimulai dari malam sialan ini.
Tuan, siapa namamu?
Anjing kau, itu namaku.
A, B, D. Always Be Ducking.
Selalu Merunduk. Selalu merunduk.
Baiklah, muka memek. Cukup. Merunduk pada apa?
Bunuh rasis keparat itu!/ Berpegangan!
Sekarang siapa yang bodoh, dasar tukang kentot?
Siapa sebenarnya si Mitch dan si Murray?
Sial. Kita sampai.
Tidak, kami yang berhasil.
Kau tertidur.
Aku harus berterima kasih, Tn. Underhill.
Bukan hanya untuk menyelamatkan pantat kami semalam, tapi...
...untuk membantu kami sampai di sini.
Secara teknis, kau memaksaku membantu.
Ya, tapi untuk tujuan baik.
Ya, jika impianmu terwujud, semua sia-sia.
Pergi ke Chronic-Con adalah impian Shan Yu.
Mimpiku sedikit lebih sulit diwujudkan.
Terdengar bodoh, terutama setelah kau mengatakan omong kosong itu. Tapi...
Aku selalu bermimpi bisa bertemu Ayahku.
Hanya ingin nongkrong.
Tak perlu monumental.
Hanya minum kopi bersama atau sesuatu seperti...
...bicara padaku sebagai Ayahku...
...mengajariku dengan sikap keayahannya.
Itu sangat memalukan. Terdengar seperti...
...hal terbodoh yang pernah diucapkan.
Aku punya sesuatu yang tak diketahui siapa pun.
Tuhan mirip Alanis Morissette.
Aku tak menolaknya.
Mengapa kalian berpakaian seperti orang-orang ini?
Orang-orang ini yang berpakaian seperti kami.
Selamat Chronic-Con!
Aku suka cosplay kalian.
Jay si Pendiam, aku tahu.
Halo semuanya, namaku Kuish.
Apa kalian anak kecil sedang mencari...
...kontol manis, kontol nembak, kontolnya si Bluntman, barang Chronic?
Karena kami punya Funko Pop Bluntman dan Chronic.
Kami punya tokoh aksi Bluntman dan Chronic.
Apa ibu atau Ayahmu baru saja mati?
Kami punya guci Bluntman dan Chronic. Bakar lalu masukkan.
Atau lihat ini, silakan dan tunjukkan harga diri kalian...
...secara eksklusif dan inklusif...
...B dan C LGBTQ.
Tadaa! Coba lihat.
Selamat siang. Aku Chris Hemsworth, dan aku dibayar untuk...
...menyambut Anda di Tahunan ke-10 Hollywood Chronic-Con.
Yey! Selamat datang. Sedikit pidato.
Aku bukan Chris Hemsworth asli.
Aku hanya hologram seperti yang kau lihat.
Jadi, jangan ragu berswafoto dengan holografikku, tapi, tolong,...
...aku tak percaya harus mengatakan ini,...
...tolong jangan melompat ke hologram.
Oke? Atau kau akan membakar kontolmu atau semacamnya...
...jika kau melompat ke hologram.
Jangan lakukan itu. Jangan juga menjilat hologram.
Mulutmu akan terbakar.
Dan tolong jangan merekam dirimu melakukan percakapan...
...dengan holografik-ku seolah-olah kau sedang bicara denganku.
...mengatakan hal-hal seperti, "Oh, aku akan memelukmu, Thor."
Hanya istriku yang boleh berlaku seperti itu.
Aku tak punya pilihan pada istriku. Tapi di sini aku punya pilihan.
Jadi jangan lakukan itu.
Jika kau mencari panel tamu selebriti besar, ke kiri.
Jika ingin menjadi figuran di film Bluntman baru, ke kanan.
Tapi ke mana pun kau pergi, selamat bersenang-senang...
...di Chronic-Con tahun ini. Karena kau Hems-worth it. (layak)
Merek Dagang, Chris Hemsworth.
Kita sudah datang dari jauh.
Mari lakukan.
Kalian mau ke mana?
Kami datang ke Hollywood agar Shan Yu bisa jadi figuran...
...di film Bluntman reboot bodoh itu. Jalannya lewat sini.
Dan kami datang ke Hollywood untuk menghentikan reboot bodoh ini terjadi.
Dan semua orang terkenal ada di sini.
Hentikan reboot? Mengapa?
Ceritanya panjang, tapi akhir ceritanya kami akan tendang pantat Kevin James.
Persetan dengan Kevin James. Suruh Kevin menunggu.
Yang kami lakukan sangat penting.
Menghentikan film ini adalah hal paling penting yang harus kami lakukan, lagi.
Aku sudah pertaruhkan segalanya untuk sampai di sini.
Dan semua akan sia-sia jika Shan Yu tak ada di reboot itu.
Jadi kurasa...
Kurasa ini saatnya berpisah.
Tidak. Tunggu sebentar.
Ini...
Ini warisanku paling terakhir di dunia.
Aku ingin kau memilikinya sebagai pengingat.
Saat kau menghisapnya kau takkan ingat apa-apa, jadi...
Simpan untuk acara khusus.
Aku tak tahu banyak hal, tapi...
Aku tahu ini...
Kau adalah anak hebat keparat, dan bajingan itu pasti rindu menjadi Ayahmu.
Terima kasih.
Di mana lencanamu?
Tak ada yang boleh masuk, seperti kata orang Prancis, tanpa lencana.
Ayolah, satpam kontol, apa masalahnya?
Satpam kontol?
Masalahnya, semua sumber daya Amerika paling berharga ada di balik pintu itu.
Aktor, aktris, sutradara, podcaster.
Mereka membuat kita tertawa, menangis.
Mereka menunjukkan siapa diri kita.
Dan tugasku bukan hanya menjaga mereka aman...
...dari penggemar kacangan dengan palu keadilan,...
...tapi juga memberi semua orang kebutuhan infantil batas mereka.
Hei, satpam kontol.
Don't Tell Mom The Babysitter's Dead Keith Coogan.
Keith saja.
Terima kasih, itu sulit dikatakan.
Ikan Swedia sudah habis di prasmanan.
Jadi kurasa...
...aku menunggu ini.
Ikan sudah kosong, bung.
Benar?/Ya.
Lucu sekali.
Aku punya pertanyaan untuk Jay dan Bob si Pendiam asli.
Reboot ini omong kosong.
Omong kosong, apa pendapat kalian soal reboot ini?
Biar kuatasi.
Ya, ini menyebalkan.
Itu, aku mengatakannya. Kau puas, TMZ?
Di sini tak ada TMZ.
Dan siapa yang mengarahkan omong kosong ini, Kevin Smith?
Kau bercanda? Film ini hancur.
Aku ada di Jersey Girl. Menghancurkan karierku.
Bluntman dan Chronic adalah pemujaan klasik.
Tak butuh remake Kevin Smith./ Reboot.
Bagaimana kau tidak kesal?
Kevin Smith benar-benar gila di awal film aslinya.
Kurasa filmnya akan bagus./ Mengapa kau ngotot me-reboot?
Kau takkan diajak. Mereka takkan memanggilmu, Diplo.
Dengar, tukang tusbol./ Van Der Bitch.
Dia memanggilnya Van Der Bitch.
Penyusup.
Bangsaaaatt!
Dari semua kata-kata itu, dengan lidah atau pena, yang paling menyedihkan,...
...mereka membatalkan Comic Book Men.
Lihat bajingan murahan ini.
Bau mereka seperti orang yang mengomeli sarapannya. Bong.
Bangsat. Mereka juga melibatkanmu dalam reboot sialan ini?
Kau terdengar seperti agensiku.
Apa yang kalian lakukan di Hollywood?
Aku akan beritahu apa yang kami lakukan di hutannya Holly.
Kami di sini untuk menghentikan reboot sialan itu.
Jadi bawa kami pada Kevin James.
Pertama-tama, hai. Senang bertemu kalian.
Sudah bertahun-tahun. Senang bertemu kalian.
Senang melihat salah satu dari kalian menua dengan gangguan kesehatan.
Kenapa gulung kabel? Mencoba hancurkan panggung?
Kami baru selesai rekam episode live podcast-ku.
Taik, kau juga punya podcast?
Mengontekstualisasikan kehidupan Amerika untuk penggemarmu di Cina?
Tidak, aku wawancara orang-orang di biz buku.
Ini Chronic-Con pertamaku sebagai tamu kehormatan,...
...sudah saatnya kuminta orang lain mewawancaraiku.
Si brengsek Banky Edwards?/ Bukan.
Si brengsek Alyssa Jones./ Si tukang colmek./Ya Tuhan.
Apanya yang lucu?/Ingat Chasing Amy, buku berkelas yang kutulis...
...setelah Bluntman dan Chronic yang memenangkan penghargaan?
Syukurnya, Alyssa mengubah buku itu jadi serial Netflix.
Cerita itu harusnya diceritakan dari perspektif aneh atau perspektif wanita...
...atau dari perspektif apa pun selain dari pria putih tampan.
Kami tertawa karena Netflix ingin judul lebih keren dari Chasing Amy,...
...salah satu judul saran mereka adalah Tukang Colmek.
Kirimi mereka foto dua orang aneh ini, dan katakan mereka suka judulnya.
Siapa mereka? Harold dan Kumar?
Tidak. Mereka Jay dan Bob si Pendiam asli./Apa?/Ya.
Aku dan Banky biasa beli ganja dari mereka ini di Quik Stop.
Di situlah aku dapat ilham untuk Bluntman dan Chronic.
Si Pendiam memberiku ilham judul Chasing Amy.
Kalau dipikir-pikir, kalian ini bajingan yang membuatku kaya.
Bantu aku untuk ilham lain./ Rupanya kalian di sana.
Hei, Sayang./Hei./ Hei, Holden. Si panel besar.
Dia mencarimu, lagi./ Secepat itu?/Ya.
Aku akan merilis Kraken.
"Merilis Kraken," apa itu hubungan seks antara orang menikah?
Apa kalian tak asing dengan kisah Chasing Amy?
Kalian ada di dalamnya. Aku tahu terlalu banyak dialog.
Tidak, dia lesbian, bro. Alyssa dan aku belum menikah.
Orang yang menikah tak saling suka. Kami orang tua bersama.
Tunggu, kau punya anak?/Ya.
Alyssa dan pacarnya ingin bayi dan karena kita saling kenal, itu lebih penting.
Saling suka selama 20 tahun, mereka ingin aku jadi Ayah.
Ya, kau bisa ngentot sepuasmu.
Kulihat kau semakin dewasa saja.
Tidak, aku butuh dokter menampung spermaku.
Kami lakukan in-vitro. Sains, teman.
Setahun kemudian aku bertemu seorang gadis yang mencintaiku.
Yang mencintaiku.
Dia ingin tahu dengan siapa Ayahnya bicara.
Hai, little pink sugar heart.
Sapa teman-teman Ayah. Ayah kenal bocah-bocah ini sejak kecil.
Teman-teman, ini putri kami, Amy.
Persis seperti cerita yang kau ceritakan.
Salam pada Jay dan Bob si Pendiam.
Hai, Jay dan Bob si Pendiam.
Hai.
Cukup? Aku ingin merokok dan melihat cosplay-nya.
Bersenang-senanglah, terima kasih wawancaranya.
Bagaimana menurutmu, Nak? Kau masih suka orang tua bau ini?
Bagaimana sesuatu menakjubkan datang dari buku lucumu?
Masih misteri bagiku, G.
Aku penggemar berat anak ini.
Bluntman membuat reboot, Netflix membuat Amy.
Orang-orang sangat benci masa ini, seperti ingin mundur ke masa lalu.
Tiba-tiba semua omong kosong itu kembali.
Dan omong kosong itu menjadi dunia baru bagiku.
Kini semua impian masa kecilku mulai terwujud.
Maksudku, jangan salah paham, anak ini lebih penting bagiku.
Dulu kupikir hidup adalah tentangku, aku pahlawan bagi kisahku sendiri.
Jadi seorang Bruce Wayne di salah satu Komik Detektif, bisa dibilang.
Dan kemudian anak ini datang dan tiba-tiba kau sadar...
...kau bukan Bruce Wayne lagi.
Kau Thomas Wayne, atau ibu Bruce Wayne, yang aku lupa namanya.
Ngomong-ngomong, aku di sini hanya ingin membuat kisah nyata.
Karena begitu jadi orangtua, kau bukan lagi bintang, kau panggung.
Aku di sini untuk mendukung anakku jadi seperti yang dia mau...
...seperti yang dilakukan orang tuaku padaku.
Seperti yang mereka lakukan sebelumnya.
Dan jika kau beruntung punya anak,...
...takkan ada babak tiga dalam ceritamu, karena ceritanya berubah.
Tiba-tiba semua bukan tentangmu lagi.
Untuk pertama kalinya dalam hidupmu kau melibatkan diri, dan itu baik saja.
Anak-anak ibarat reboot diri kita.
Kesempatan baru untuk memuat versi baru dengan cerita lama yang sama.
Aku harusnya mengajari Amy segalanya, tapi justru aku yang belajar darinya.
Jadi, kuhabiskan hari-hariku men-Chasing Amy. Begitulah.
Aku menyeret kita ke Hollywood untuk hentikan reboot sialan ini.
Tapi aku belum pernah bertemu Milly di sepanjang hidupnya, Bob si Pendiam.
Maaf. Siapa Milly?
Dan kita datang merebut nama kita kembali,...
...tapi aku punya nama baru, Bob si Pendiam,...
...dan nama itu sangat kebapakan.
Dan itu akan jadi satu-satunya nama yang kubutuhkan.
Yo, anak montok, kau bisa masukkan kami ke pemotretan reboot?
Aku tamu kehormatannya, kawan.
Terima kasih, bro.
Mereka sudah pergi./ Ke mana?
Ke kota. Sekarang hanya ada kita.
Kita adalah Just Us League.
Jangan menatapku seperti itu. itu seperti, "Mati saja sana."
Baiklah, Shan Yu. Ini dia. Impianmu akan jadi kenyataan.
VIP, minggir, menyingkir.
Cukur janggutmu, kawan.
Oke, semuanya. Semua dengar.
Kami tak butuh figuran. Enyahlah kalian!
Tidak. Kami selanjutnya.
Tidak, Tidak. Oke? Audisi selesai.
Aku belum selesai, Anjing!/ Kau tak dengar? Enyah sana!
Aku selesai hari ini dan kalian selesai hari ini.
Yo.
Jika kita tak dapat hentikan reboot ini, maka kita tonton saja reboot ini.
Ambil lencana VIP kalian. Satu, dua, tiga, empat...
Aku belum pernah menonton film apa pun sebelumnya.
Sudah. Dan orang-orang di film ini kontol semua, terutama sutradaranya.
Para hadirin, sambutlah direktur Bluntman v Chronic, Kevin Smith.
Ya Tuhan. Terima kasih sudah datang untuk Chronic-Con nomor satu.
Entahlah ada yang tahu ini, tahun lalu aku kena serangan jantung.
Jadi, yang kulakukan adalah menonton bersama mereka yang sedih melihatku mati.
Aku merasa bersalah bergabung dengan film. Jadi, SAG harus beri kami...
...penghargaan untuk pemeran paling bersalah.
Aku benci pria ini. Dia paksa anaknya melakukan semua yang dia mau.
Saat ini dalam kepalamu, "Film apaan ini?"
Pikiran sialan. Aku dari Hollywood. Itu yang kutegaskan.
Jadi, yang akan kulakukan, kami akan tunjukkan padamu klip asli film ini,...
...Bluntman v Chronic saat ini juga!
Hadirin sekalian, Bluntman v Chronic.
Selamat menonton!
Bluntman!
Bangsat.
Kau marah?
Jujur saja, Njing.
Aku lebih suka saat kau diam, Bob.
Jika kau inginkan V, aku siap meledakkan pantatmu,...
...dan menendang pelermu.
Si JemPal benar. "Hater Totz" berbeda arti bagi orang berbeda.
Oh, indica. Kau memang anak lonte.
Dari baunya reboot ini akan jadi asap.
Alfred./Hi, bung.
Maaf untuk How High-nya, Bung, tapi ini adalah film terhebat yang pernah dibuat.
Jadi maksudmu V adalah vaping? (rokok elektrik)
Kurasa V artinya versus./ Stoners tidak bertarung./Tidak.
Karena jika kau dipanggang, akhirnya kau akan lihat semua detail pentingnya.
Kau tahu apa yang tak pernah kuperhatikan?
Tempat ini ternyata besar sekali.
Ukuran itu seperti saudara.
Ibarat anjing kecil, dia tak tahu kalau dia kecil.
Itu sebabnya dia selalu merasa seperti anjing besar.
Dia tak paham soal ukuran.
Kau tahu apa lagi yang tak dia pahami? Uang.
Coba jelaskan uang pada anjing.
Aku sudah. Dia hanya menatapku seperti, "Oh?"
Aku pernah memberi anjing 20 dolar. Itu tak berhasil.
Apa ini salah satu dari film komik itu?
Apa aku ada di Black Panther?
Sial.
Jenius!
Wow, sial.
Beri pria itu Oscar.
Itu hanya rasanya, hadirin. Hanya sup-nya.
Oke, adegan yang akan kita syut hari ini adalah invasi Chronic-Con.
Jadi, sambutlah yang paling hina, Cock Knocker Cockmando, hadirin!
Lihatlah sampah itu. Kami habiskan banyak uang untuk kostum itu.
Para pelakonnya sangat besar.
Aku ragu menempatkan temanku, Jason Mewes, ke dalamnya.
Dan juri tak tahu apa aku melibatkan anakku. Anakku sekarang aktris.
Tapi aku tak suka nepotisme, jadi kulupakan dia.
Dia bisa menghasilkan sendiri di Hollywood.
Supaya aku bisa.../ Apa yang kau lakukan?
Mereka mirip.
Maaf, aku lupa spoiler-nya.
Tidak mungkin, bung. Pria itu memakai celana jort.
Orang ini tak pernah memakai celana jort.
Apa itu jort?/Jean pendek.
Kau tunggu di sini. Tunggu sinyal dariku.
Kau ikut denganku.
Sebelum kita mulai, aku harus ke belakang panggung...
...mengurus beberapa hal penting, urusan sutradara.
Tapi begitu aku kembali, kita akan membuat keajaiban film bersama.
Hadirin sekalian. Ya, keajaiban film!
Di mana jaket asapku? Kau lihat keramaian itu, Mike?
Sial, bung. Kami kembali. Persetan dengan Cop Out.
Terima kasih, temanku.
Hidup itu baik. Hidup itu baik. Dan sekarang aku sendirian.
Tidur, tidur, tidur.
Mana sinyalnya?
Aku harus bicara dengannya./ Dia sibuk./Siapa kau?
Dia ingin aku memberitahumu.../ Memberitahu apa?
Gadis-gadis dan lelaki tua itu./ Dia memberitahumu?
Jadi...
Direktur tidak menyapaku lagi.
Aku di AD pertama. Benar, semua musnah.
Omong kosong ini lebih buruk dari House Party 4.
Percayalah padaku.
Tapi dia memberitahu seorang gadis kecil yang tak kukenal...
...untuk memberitahuku agar memberitahumu, dia ingin kalian...
...dan gadis cantik lainnya naik ke panggung bersamanya hari ini...
...dan melakukan adegannya.
Halo semua.
Aku di sini karena Kevin Smith kehilangan suaranya.
Dia memintaku memberitahumu untuk mengundang...
...seseorang yang datang jauh dari Tiongkok, Bluntman superfan, Shan Yu.
Sial. Gadis itu menodongkan pistol pada Kevin Smith.
Karena dia mungkin sudah bayar menonton Yoga Hosers.
Dia bukan Kevin Smith. Sodok dia.
Sial.
Pria yang bukan Kevin Smith baru saja disodok.
Dan dia bahkan tak menggunakan pelumas.
Buang sampah itu ke tempat sampah.
Mulai kolusi.
Jadi Knockers Cock palsu adalah penjahat sebenarnya.
Film anjing ini sulit diterka.
Kau sedang apa, Shan Yu?
Apa belum jelas, vodka? Aku bukan remaja dari Tiongkok.
Aku agen rahasia dari Rusia.
Salah satunya memakai dalaman kucing, sudah kuduga.
Dia juga berbau Amerika.
Rusia sudah susupi bank-bank Amerika.
Kami sudah susupi Pemilu Amerika.
Dan sekarang, terima kasih pada kalian.
Kami sudah susupi konvensi budaya pop Amerika.
Mengapa?
Keluarkan ponsel kalian dan siarkan momen bersejarah ini ke seluruh dunia.
Tapi ponselku Samsung Lipat!
Rakyat Amerika, aku datang dengan damai, tapi direktur Jersey Girl...
Brengsek!
Dia akan segera hancur ketika aku mengeksekusinya live di internet.
Apa ini karena aku memakai jort pendek dengan bangga?
Ini karena kau adalah masalah standar.
Selebriti budaya pop Amerika berlebihan yang mengulangi dirinya secara artistik.
Jika yang kau lakukan bisa disebut seni,...
...dan berpegang teguh pada kejayaan tahun 1990-an.
Kau sudah bicara dengan istriku.
Aku takkan biarkan kau melakukan ini, Shan Yu.
Tapi kau membantuku melakukan ini, Milenium.
Aku menggunakanmu dan temanmu.
Sehingga aku bisa memanfaatkan simpati liberal gadis muda rusak...
...yang berharap bisa mengisi kekosongan emosional yang ditinggalkan oleh...
...saudara yang mencoba membunuhmu.
Atau kebungkaman.
Atau mengacaukan kehidupan mewahmu dengan menangisi Ayah...
...yang meninggalkanmu sebelum kau dilahirkan.
Itu menyakitkan. Baik, aku akan diam.
Mungkin Ayahnya tak meninggalkannya.
Dia bilang apa?
Mungkin Ayahnya tak tahu bahwa dia punya anak sampai hari ini.
Apa maksudmu?
Astaga, sebagai gadis sekolah swasta, kau benar-benar bodoh. Aku Ayahmu.
Ya Tuhan. Tunggu.
Tunggu. Tidak mungkin, anjing./ Itu benar, anjing!
Aku baru tahu saat sampai di Chicago.
Aku ingin memberitahumu sepanjang jalan, tapi aku janji pada ibumu untuk diam.
Tapi kuberitahu kau, terkadang melanggar janji adalah hal benar.
Karena jika aku melunasi setiap janji yang kubuat,...
...kau takkan ada di sini.
karena dulu aku janji pada ibumu untuk tidak crot di dalam.
Apa-apaan kau!/ Dengar, maafkan aku.
Aku hanya mengulur waktu agar saya bisa mendekati...
...pria dengan pistol besar. Sekarang!
Ya!
Ini dia!
Ini palsu, babi!
Kenapa harus nyata?
Tidak!
Apa salah satu dari cosplay sialan ini punya senjata asli?/Aku melihatnya...
Lepaskan dia!/Nyet.
Sebelum kita eksekusi Kevin Smith...
Pantek!
...pertama, kita musnahkan degenerasi tua ini.
Tidak!/Tua? Aning kau!
Kuberi waktu pada sang Ayah untuk bicara pada putri yang baru ditemukannya...
...sebelum kuhhentikan jantungnya.
Nak, tak apa jika aku mati sekarang,...
...karena sebagian kecil dari diriku akan hidup di dalam dirimu.
Dia juga akan membunuhku, goblok.
Sial, kau benar. Seseorang selamatkan aku!
Apa itu tadi?
Kau membuatnya marah, dia sekarang marah!
Apa itu, Ted Underhill?/ Aku bukan Ted Underhill.
Sial. Dia punya identitas rahasia.
Ijinkan kuperkenalkan diriku.
Aku Jay...
...dan dia teman hidup heteroku...
Iron-Bob!
Dia Robert Downey, Jr./Apa?/ Marvel akan tuntut seseorang.
Tembak pria timah itu! Tembak! Terus tembak!
Dasvidaniya!
Ya, Iron-Bob!
Untuk Bunda Rusia!
Kami kenal pria itu.
Aku tak sabar menunggu mereka membuatnya jadi Funko Pop.
Jangan kasih kendor!
Bantai pemimpinnya.
Bantai prajuritnya.
Bantai semua yang punya sodokan gede.
Ya Tuhan, dia bicara bahasa Valyrian!
Kuhancurkan apa saja yang bergerak!
Rasakan!
Sial, pisang sialan!
Teruskan! Hadouken!
Aku mencium bau ganja, kau tamat.
Keparat itu akan menghajarmu. Camkan kata-kataku.
Sial. Aku kena dibius.
Sampah ini keras.
Hei, gadis kecil. Boleh minta ganjamu?
Aku sibuk.
Telinga podcast berhargaku!
Bangsat!/Sakit, ya? Karena benda ini bukan perangkat rekaman podcast.
Ini perangkat pengganggu sonic KGB.
Kau menyebalkan!
Bisa mendengar itu menyebalkan.
Mantap anjing!
Ayo berubah agresif, teman.
Benda yang kau beri benar-benar berguna.
Jangan bilang ibumu aku memberimu ganja.
Ya Tuhan, aku suka reboot ini.
Baiklah.
Jadi kita sudah selesaikan tiga babak cerita, semua karakter sesuai perannya.
Yang tersisa hanya kecaman emosional.
Selanjutnya, sebaiknya kupercepat adegan ini.
Sekarang bagaimana?
Aku ingin bicara tentang sesuatu.
Aku belum pernah punya anak.
Tak apa, aku juga belum pernah punya Ayah.
Tapi masalahnya...
...aku tak tahu apa aku siap jadi Ayah bagi seseorang.
Lupakan saja. Aku mengerti.
Seperti yang kukatakan.
Aku tak tahu apa aku siap jadi Ayah bagi seseorang.
Jadi aku ingin belajar.
Jadi kurasa, kita mulai dari mimpi yang kau punya.
Minum kopi bersama dan mengajarkan hal-hal yang belum kau ketahui.
Bersikap seperti Ayah.
Ya?
Aku sudah nongkrong di toko ini seumur hidupku. Saranku, jangan lakukan itu.
Walaupun sebentar.
Pertama, temukan teman yang bisa kau ajak bertualang bersama.
Tapi pilih pendengar yang baik, yang selalu berdiri di belakangmu,...
...meski terkadang dia berdiri di sebelahmu.
Jangan khawatir tentang permasalahan hidup.
Bob si Pendiam selalu berkata, "Kegagalan adalah latihan untuk berhasil."
Kenapa kau tak jadi pria paling sukses di dunia?
Aku adalah aku yang hari ini.
Baiklah, cukup mewek-meweknya.
Banyak yang harus kita lakukan, Nak.
Kau siap?/ Ayo kita lakukan, Ayah.
Baik. Suatu hari aku dan Bob si Pendiam pergi...
...ke mal. Kemudian, beberapa tahun kemudian,...
...kami melawan malaikat pemberontak dan bertemu dengan Tuhan.
Meskipun aku dan Bob si Pendiam sudah selamatkan dunia,...
...semua umat Katolik itu tetap kesal pada kami.
Persetan dengan mereka jika humor mereka payah.
Snoogans.
Ya Tuhan, kau belajar snooge.
Baiklah. Setelah kisah malaikat itu, aku dan Bob si Pendiam ke Hollywood.
Itu pertama kalinya kami pergi ke Hollywood...
...tempat kami bertemu ibumu dan monyet bernama Suzanne.
Ya. Dia masih mengirimi kami kartu Natal setiap tahun.
Ibuku?
Bukan, si monyet. Kemudian tiba-tiba berhenti...
...tepat saat aku dan Bob si Pendiam masuk rehabilitasi.
Kenapa masuk rehabilitasi?
Kami ketahuan berlarian memakai airbag.
JANGAN BERANJAK DULU, BANGSAT!
ALIH BAHASA: SAPUTRA NAINGGOLAN puisisaputranainggolan.blogspot.com